看到你和他的合照,我心里的滋味,只有我自己懂。
我还是硬把笑容挂在表情上。
不过我已经不知道在别人眼中,这个笑容还算不算是笑容。
感觉之间的距离,还差那么一大截。
那是你和他的第一张情侣照,那也是让我难受的第一张照片。
其他的照片我没看下去,因为眼睛那时开始看不清其他的东西了。
若无其事地度过了一个新年,新年的脚步似乎托得很慢。
拿着电话,想传你信息,心里只有一个错。
我知道我什么也不该做了,什么也不该想了。
后来发了一个新年的贺词,想了很久改了多次的贺词。
你没有给我回应,我知道,我真的什么也不应该做了。
“春雪纷飞红门户,梅树遍江河。
小果逢春鸟欢语,细流巧沾枝花果长密。
爱妃临前意满城,更言鼠节喜。
问君能容几多情,恰似南中雄骏越海腾。”
这不是一首合格的词。
没有押运,没有格律,没有平仄,没有拗救。
只有你的名,匿名洋名和全名。
没有意境,没有历史,没有背景,没有暗喻。
只有对一个人的思念。
回到这城市以后,我真的没有找你。
真的想从此就这么收回我的感觉,想就这么结束想你的习惯。
后来我两样都做不到,因为那已是我生活里的一大部分了。
第二天,你来信息问了我ptptn的办公室。
我无意识地答应了要陪你去,就算我拒绝了这世界,也不会拒绝你的。
回去你家的时候,德士司机问我转左还是转右。
我本来很想说转右,因为转右回去你家的路会比较远。
我在德士上没和你说很多的话,但我却陶醉那种沉默。
绕远路纵使只是多了短暂的几分钟,我却珍惜和你在德士独处的时间。
这种感觉,以后只能回忆。
你却叫了我跟司机说转左,我问你为什么,你说你猜的。
本来很想告诉你,我买了礼物要给你。
你却先说,你的朋友买了礼物给你,他们对你很好,你很感动。
我停在嘴边的话说不出来了。
你和我晚餐总会让你头疼的,因为不知道怎么选择。
我知道你清楚我其实不在乎在哪里晚餐都可以的。
你却不清楚,我其实只要能跟你晚餐我就可以什么都不在乎的了。
我下了一个决心,不管这一个情人节是不是有人约了你,我只约你。
虽然知道约不到你的那一种失望,是多么难受的。
后来,我并没有亲自开口约你,你也给了一种似乎不在乎的拒绝。
我说着没关系的那一刻,眼眶也再次模糊着好一阵子。
有情人却不能度过情人节是很可悲的,那是你告诉我的。
爱上一个人,一定要让她相信,这世界,多么美好。
我不管你怎么想,我要送你一束花,我要让你相信,这世界,多么美好。
你说这是你第一次收到花,我没有告诉你,这其实也是我第一次送花。
你问我三朵黄色玫瑰什么意思,我说那不是黄色,是peachy色。
Peachy色玫瑰的意思是:我日夜想念着你,朋友。
但我没告诉你,三朵玫瑰的意思却是,我爱你。
为什么总不能真的让你知道我是爱你的,真的很爱你的。
我希望下一次情人节送你的玫瑰,不再是peachy色的了。
生活少了你,前途就算无限量,我也是不甘心的。
生活里唯一不能少的,也许就只是你。
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