看到你和他的合照,我心里的滋味,只有我自己懂。
我还是硬把笑容挂在表情上。
不过我已经不知道在别人眼中,这个笑容还算不算是笑容。
感觉之间的距离,还差那么一大截。
那是你和他的第一张情侣照,那也是让我难受的第一张照片。
其他的照片我没看下去,因为眼睛那时开始看不清其他的东西了。
若无其事地度过了一个新年,新年的脚步似乎托得很慢。
拿着电话,想传你信息,心里只有一个错。
我知道我什么也不该做了,什么也不该想了。
后来发了一个新年的贺词,想了很久改了多次的贺词。
你没有给我回应,我知道,我真的什么也不应该做了。
“春雪纷飞红门户,梅树遍江河。
小果逢春鸟欢语,细流巧沾枝花果长密。
爱妃临前意满城,更言鼠节喜。
问君能容几多情,恰似南中雄骏越海腾。”
这不是一首合格的词。
没有押运,没有格律,没有平仄,没有拗救。
只有你的名,匿名洋名和全名。
没有意境,没有历史,没有背景,没有暗喻。
只有对一个人的思念。
回到这城市以后,我真的没有找你。
真的想从此就这么收回我的感觉,想就这么结束想你的习惯。
后来我两样都做不到,因为那已是我生活里的一大部分了。
第二天,你来信息问了我ptptn的办公室。
我无意识地答应了要陪你去,就算我拒绝了这世界,也不会拒绝你的。
回去你家的时候,德士司机问我转左还是转右。
我本来很想说转右,因为转右回去你家的路会比较远。
我在德士上没和你说很多的话,但我却陶醉那种沉默。
绕远路纵使只是多了短暂的几分钟,我却珍惜和你在德士独处的时间。
这种感觉,以后只能回忆。
你却叫了我跟司机说转左,我问你为什么,你说你猜的。
本来很想告诉你,我买了礼物要给你。
你却先说,你的朋友买了礼物给你,他们对你很好,你很感动。
我停在嘴边的话说不出来了。
你和我晚餐总会让你头疼的,因为不知道怎么选择。
我知道你清楚我其实不在乎在哪里晚餐都可以的。
你却不清楚,我其实只要能跟你晚餐我就可以什么都不在乎的了。
我下了一个决心,不管这一个情人节是不是有人约了你,我只约你。
虽然知道约不到你的那一种失望,是多么难受的。
后来,我并没有亲自开口约你,你也给了一种似乎不在乎的拒绝。
我说着没关系的那一刻,眼眶也再次模糊着好一阵子。
有情人却不能度过情人节是很可悲的,那是你告诉我的。
爱上一个人,一定要让她相信,这世界,多么美好。
我不管你怎么想,我要送你一束花,我要让你相信,这世界,多么美好。
你说这是你第一次收到花,我没有告诉你,这其实也是我第一次送花。
你问我三朵黄色玫瑰什么意思,我说那不是黄色,是peachy色。
Peachy色玫瑰的意思是:我日夜想念着你,朋友。
但我没告诉你,三朵玫瑰的意思却是,我爱你。
为什么总不能真的让你知道我是爱你的,真的很爱你的。
我希望下一次情人节送你的玫瑰,不再是peachy色的了。
生活少了你,前途就算无限量,我也是不甘心的。
生活里唯一不能少的,也许就只是你。
2008年3月1日星期六
那一次,我爱上过了你。
爱上你的那一天,是我遇上你的那一天,那是一年半以前而已。
你说你很单纯的,我发现你的单纯很成熟。
那一次后,我知道我不得不再见你。
很想要再次见到你,却似乎一直都没机会。
后来看《魔盗2》的那次,我用了一个很烂的理由跟星洲请假,只为看到你。
我以为你怕冷,把冷衣给了你,你却把它给了隔壁的,原来你不怕冷。
我似乎已经开始不理会所有后果了,见到你已经足以让我感到幸福。
偷偷知道了你的号码,你没有问我哪里得到的。
你的号码要摆在电话簿最高最高的地方,我把你的名第一个字写为“爱”。
因为“爱”的声母是“a”。
我很不会说话,但我传了好多好多的信息给你,词穷时我只好传心理测验给你。
没有了心理测验,我只好自己编有的没的心里测验传给你。
后来给你怀疑了,但我还是不停地传给你。
因为收到你的回信,心里有种莫名的满足,好久好久都不会散去。
我和你都在考试时,我似乎还不愿意停止发信息给你,那一次我知道你生病了。
你信息里放了好多个 :( 这个表情,我心里很不舒服。
考试时一直都很想立刻冲出去拿电话发信息问候你。
我求了你以后可不可以不要再生病,我看到了你的无言。
你回东马之前,我问过你,相不相信一见钟情,你说你不相信。
后来的后来,我在参加着一个别墅的派对的时候,发了最后的一个信息给你。
和你说很希望你当我这派对的伴侣,我没有这么做,发了信息后我离开了那个派对。
那阵子后,我没有信心再找你了。
三个月的假期里,我只收过你的一个forward的信息,我什么都没有回你。
不再联络你,我以为我可以习惯,后来发现我好天真。
如果我说,我放弃再找你,但你已经走进了我的记忆最深处。
后来你开学了,我也刚刚进学。
我知道会遇到你,却只好假装我看不到,甚至friendster也不敢accept你。
只是你不知道,这种假装似乎很沉重,沉重得眼睛再也承受不了再多的泪水。
你在我MSN里进进出出,已经没化名为“螃蟹树”了,更有段时间把你Block了。
我以为,这一连串的动作,称为“忘记”,原来这其实是自欺欺人。
纵使瞒过了这世界,我瞒不过我自己。
那时,我还是喜欢你的,很喜欢。
当我再次认识你的时候,你已经被另一个人占有了。
为了认识回你,我找了一个理由,借用了杂志的名义,和你做访问。
我不在乎我的理由有没有用,我只在乎能不能再和你接触。
我渴望你每次的说话,都会让我无言,让我窒息。
越来越了解你,让你的影子隐藏在我心里,开始扎根。
根越扎越深,思念正迅速地成长着,原来思念是有生命的。
占有你的那个人,我不知道是什么人,不知道不代表我不在乎。
不过我只能纯粹的在乎,我知道我什么也不能做,心里的思念却还在成长着。
或许那一刻的你是幸福的,我唯有收起我的感觉,遥望你的幸福。
接下来以后,没有和你断绝联络,却刻意和你保持距离。
那种刻意,已经改变了我的生活,我已经无意再动心了。
那种距离,我真的尝试在接受了,纵使很想游过彼岸,超越这段距离。
后来已经不知道发生什么事了,我徘徊在遥望你的一个人世界了。
好想靠近你,怀念着这一直以来的你。
MSN里你没称自己Choc_Cheese了,你叫自己小果,我还是喜欢称你“爱菲琳”,因为前面有个“爱”字。
每次想要让我见到你的借口,似乎都很没有创意。
每一次都是怂恿其他人去找你,而让自己有机会再见到你。
我对这样的我很失望,但能看到你已经让我不记得失望是什么一回事了。
生日时候和你拍的照片,会永远收在电话。
我不知道你会怎么想,我只满足你会到我的生日来。
那天第一次看到你烫直的头发,我发觉你非常非常漂亮。
每一天都会温习你和我一起拍的照片,已经是我生活里的习惯了。
是我这辈子第一次看到照片会感觉到甜的。
一直还要把你参与进我给少年的稿里,对这一点点的距离感到贪婪。
至少看到你的名字在我的稿里,会有一丝丝幸福的感觉。
新加坡的找信物游戏,只想把我们的距离再拉近一点点。
只是没想到后来我不知道找不到你的信物,我会是这么不开心的。
甚至宁愿自己没去过新加坡,而不是宁愿没和你玩过这游戏。
在书局里的时候,你说你来找我,心里挣扎了好久。
担心自己说不出话来,担心自己没把衣服穿整齐,担心自己太紧张,担心不能好好看着你,担心你会一直听另一个人的电话。
我只是语无伦次了一整个晚上,不过,我很珍惜那一刻,与你躲过雨的屋檐。
一直都很留意你脸上的表情,担心雨水和我让你不耐烦。
你的一举一动,一静一止,原来会影响到我的呼吸频率的。
买了一把你选择的雨伞,虽然没用到,我绝对不会与第二个人共用这把伞的。
因为是你选的。
后来一次单独和你吃麦记,吃得比你慢。
双眼一直欣赏你的脸,忘了让嘴巴咀嚼口里的食物。
看你和我晚餐还把功课带出来,我知道我的词穷会让你给闷倒。
很希望自己可不可以不要那么的不会说话,很讨厌不擅长说话的自己。
每次去你家找你,总会为自己留下伏笔,让自己多两天还可以过来找你。
找你,似乎已经逐渐成为和呼吸一样重要的事情。
如果我说,我保护你。
让我走进你的世界里,融进你的记忆里。
让我拥有为你付出的权力。
让我好好牵着你,
我爱你。
你说你很单纯的,我发现你的单纯很成熟。
那一次后,我知道我不得不再见你。
很想要再次见到你,却似乎一直都没机会。
后来看《魔盗2》的那次,我用了一个很烂的理由跟星洲请假,只为看到你。
我以为你怕冷,把冷衣给了你,你却把它给了隔壁的,原来你不怕冷。
我似乎已经开始不理会所有后果了,见到你已经足以让我感到幸福。
偷偷知道了你的号码,你没有问我哪里得到的。
你的号码要摆在电话簿最高最高的地方,我把你的名第一个字写为“爱”。
因为“爱”的声母是“a”。
我很不会说话,但我传了好多好多的信息给你,词穷时我只好传心理测验给你。
没有了心理测验,我只好自己编有的没的心里测验传给你。
后来给你怀疑了,但我还是不停地传给你。
因为收到你的回信,心里有种莫名的满足,好久好久都不会散去。
我和你都在考试时,我似乎还不愿意停止发信息给你,那一次我知道你生病了。
你信息里放了好多个 :( 这个表情,我心里很不舒服。
考试时一直都很想立刻冲出去拿电话发信息问候你。
我求了你以后可不可以不要再生病,我看到了你的无言。
你回东马之前,我问过你,相不相信一见钟情,你说你不相信。
后来的后来,我在参加着一个别墅的派对的时候,发了最后的一个信息给你。
和你说很希望你当我这派对的伴侣,我没有这么做,发了信息后我离开了那个派对。
那阵子后,我没有信心再找你了。
三个月的假期里,我只收过你的一个forward的信息,我什么都没有回你。
不再联络你,我以为我可以习惯,后来发现我好天真。
如果我说,我放弃再找你,但你已经走进了我的记忆最深处。
后来你开学了,我也刚刚进学。
我知道会遇到你,却只好假装我看不到,甚至friendster也不敢accept你。
只是你不知道,这种假装似乎很沉重,沉重得眼睛再也承受不了再多的泪水。
你在我MSN里进进出出,已经没化名为“螃蟹树”了,更有段时间把你Block了。
我以为,这一连串的动作,称为“忘记”,原来这其实是自欺欺人。
纵使瞒过了这世界,我瞒不过我自己。
那时,我还是喜欢你的,很喜欢。
当我再次认识你的时候,你已经被另一个人占有了。
为了认识回你,我找了一个理由,借用了杂志的名义,和你做访问。
我不在乎我的理由有没有用,我只在乎能不能再和你接触。
我渴望你每次的说话,都会让我无言,让我窒息。
越来越了解你,让你的影子隐藏在我心里,开始扎根。
根越扎越深,思念正迅速地成长着,原来思念是有生命的。
占有你的那个人,我不知道是什么人,不知道不代表我不在乎。
不过我只能纯粹的在乎,我知道我什么也不能做,心里的思念却还在成长着。
或许那一刻的你是幸福的,我唯有收起我的感觉,遥望你的幸福。
接下来以后,没有和你断绝联络,却刻意和你保持距离。
那种刻意,已经改变了我的生活,我已经无意再动心了。
那种距离,我真的尝试在接受了,纵使很想游过彼岸,超越这段距离。
后来已经不知道发生什么事了,我徘徊在遥望你的一个人世界了。
好想靠近你,怀念着这一直以来的你。
MSN里你没称自己Choc_Cheese了,你叫自己小果,我还是喜欢称你“爱菲琳”,因为前面有个“爱”字。
每次想要让我见到你的借口,似乎都很没有创意。
每一次都是怂恿其他人去找你,而让自己有机会再见到你。
我对这样的我很失望,但能看到你已经让我不记得失望是什么一回事了。
生日时候和你拍的照片,会永远收在电话。
我不知道你会怎么想,我只满足你会到我的生日来。
那天第一次看到你烫直的头发,我发觉你非常非常漂亮。
每一天都会温习你和我一起拍的照片,已经是我生活里的习惯了。
是我这辈子第一次看到照片会感觉到甜的。
一直还要把你参与进我给少年的稿里,对这一点点的距离感到贪婪。
至少看到你的名字在我的稿里,会有一丝丝幸福的感觉。
新加坡的找信物游戏,只想把我们的距离再拉近一点点。
只是没想到后来我不知道找不到你的信物,我会是这么不开心的。
甚至宁愿自己没去过新加坡,而不是宁愿没和你玩过这游戏。
在书局里的时候,你说你来找我,心里挣扎了好久。
担心自己说不出话来,担心自己没把衣服穿整齐,担心自己太紧张,担心不能好好看着你,担心你会一直听另一个人的电话。
我只是语无伦次了一整个晚上,不过,我很珍惜那一刻,与你躲过雨的屋檐。
一直都很留意你脸上的表情,担心雨水和我让你不耐烦。
你的一举一动,一静一止,原来会影响到我的呼吸频率的。
买了一把你选择的雨伞,虽然没用到,我绝对不会与第二个人共用这把伞的。
因为是你选的。
后来一次单独和你吃麦记,吃得比你慢。
双眼一直欣赏你的脸,忘了让嘴巴咀嚼口里的食物。
看你和我晚餐还把功课带出来,我知道我的词穷会让你给闷倒。
很希望自己可不可以不要那么的不会说话,很讨厌不擅长说话的自己。
每次去你家找你,总会为自己留下伏笔,让自己多两天还可以过来找你。
找你,似乎已经逐渐成为和呼吸一样重要的事情。
如果我说,我保护你。
让我走进你的世界里,融进你的记忆里。
让我拥有为你付出的权力。
让我好好牵着你,
我爱你。
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