我愿意放手了

看到你和他的合照，我心里的滋味，只有我自己懂。
我还是硬把笑容挂在表情上。
不过我已经不知道在别人眼中，这个笑容还算不算是笑容。
感觉之间的距离，还差那么一大截。
那是你和他的第一张情侣照，那也是让我难受的第一张照片。
其他的照片我没看下去，因为眼睛那时开始看不清其他的东西了。

若无其事地度过了一个新年，新年的脚步似乎托得很慢。
拿着电话，想传你信息，心里只有一个错。
我知道我什么也不该做了，什么也不该想了。
后来发了一个新年的贺词，想了很久改了多次的贺词。
你没有给我回应，我知道，我真的什么也不应该做了。

“春雪纷飞红门户，梅树遍江河。
小果逢春鸟欢语，细流巧沾枝花果长密。
爱妃临前意满城，更言鼠节喜。
问君能容几多情，恰似南中雄骏越海腾。”

这不是一首合格的词。
没有押运，没有格律，没有平仄，没有拗救。
只有你的名，匿名洋名和全名。
没有意境，没有历史，没有背景，没有暗喻。
只有对一个人的思念。

回到这城市以后，我真的没有找你。
真的想从此就这么收回我的感觉，想就这么结束想你的习惯。
后来我两样都做不到，因为那已是我生活里的一大部分了。
第二天，你来信息问了我ptptn的办公室。
我无意识地答应了要陪你去，就算我拒绝了这世界，也不会拒绝你的。

回去你家的时候，德士司机问我转左还是转右。
我本来很想说转右，因为转右回去你家的路会比较远。
我在德士上没和你说很多的话，但我却陶醉那种沉默。
绕远路纵使只是多了短暂的几分钟，我却珍惜和你在德士独处的时间。
这种感觉，以后只能回忆。
你却叫了我跟司机说转左，我问你为什么，你说你猜的。

本来很想告诉你，我买了礼物要给你。
你却先说，你的朋友买了礼物给你，他们对你很好，你很感动。
我停在嘴边的话说不出来了。
你和我晚餐总会让你头疼的，因为不知道怎么选择。
我知道你清楚我其实不在乎在哪里晚餐都可以的。
你却不清楚，我其实只要能跟你晚餐我就可以什么都不在乎的了。

我下了一个决心，不管这一个情人节是不是有人约了你，我只约你。
虽然知道约不到你的那一种失望，是多么难受的。
后来，我并没有亲自开口约你，你也给了一种似乎不在乎的拒绝。
我说着没关系的那一刻，眼眶也再次模糊着好一阵子。

有情人却不能度过情人节是很可悲的，那是你告诉我的。
爱上一个人，一定要让她相信，这世界，多么美好。
我不管你怎么想，我要送你一束花，我要让你相信，这世界，多么美好。
你说这是你第一次收到花，我没有告诉你，这其实也是我第一次送花。
你问我三朵黄色玫瑰什么意思，我说那不是黄色，是peachy色。
Peachy色玫瑰的意思是：我日夜想念着你，朋友。
但我没告诉你，三朵玫瑰的意思却是，我爱你。

为什么总不能真的让你知道我是爱你的，真的很爱你的。
我希望下一次情人节送你的玫瑰，不再是peachy色的了。
生活少了你，前途就算无限量，我也是不甘心的。
生活里唯一不能少的，也许就只是你。

那一次，我爱上过了你。

爱上你的那一天，是我遇上你的那一天，那是一年半以前而已。
你说你很单纯的，我发现你的单纯很成熟。
那一次后，我知道我不得不再见你。
很想要再次见到你，却似乎一直都没机会。
后来看《魔盗2》的那次，我用了一个很烂的理由跟星洲请假，只为看到你。
我以为你怕冷，把冷衣给了你，你却把它给了隔壁的，原来你不怕冷。
我似乎已经开始不理会所有后果了，见到你已经足以让我感到幸福。
偷偷知道了你的号码，你没有问我哪里得到的。
你的号码要摆在电话簿最高最高的地方，我把你的名第一个字写为“爱”。
因为“爱”的声母是“a”。

我很不会说话，但我传了好多好多的信息给你，词穷时我只好传心理测验给你。
没有了心理测验，我只好自己编有的没的心里测验传给你。
后来给你怀疑了，但我还是不停地传给你。
因为收到你的回信，心里有种莫名的满足，好久好久都不会散去。
我和你都在考试时，我似乎还不愿意停止发信息给你，那一次我知道你生病了。
你信息里放了好多个 :( 这个表情，我心里很不舒服。
考试时一直都很想立刻冲出去拿电话发信息问候你。
我求了你以后可不可以不要再生病，我看到了你的无言。

你回东马之前，我问过你，相不相信一见钟情，你说你不相信。
后来的后来，我在参加着一个别墅的派对的时候，发了最后的一个信息给你。
和你说很希望你当我这派对的伴侣，我没有这么做，发了信息后我离开了那个派对。
那阵子后，我没有信心再找你了。
三个月的假期里，我只收过你的一个forward的信息，我什么都没有回你。
不再联络你，我以为我可以习惯，后来发现我好天真。
如果我说，我放弃再找你，但你已经走进了我的记忆最深处。

后来你开学了，我也刚刚进学。
我知道会遇到你，却只好假装我看不到，甚至friendster也不敢accept你。
只是你不知道，这种假装似乎很沉重，沉重得眼睛再也承受不了再多的泪水。
你在我MSN里进进出出，已经没化名为“螃蟹树”了，更有段时间把你Block了。
我以为，这一连串的动作，称为“忘记”，原来这其实是自欺欺人。
纵使瞒过了这世界，我瞒不过我自己。
那时，我还是喜欢你的，很喜欢。

当我再次认识你的时候，你已经被另一个人占有了。
为了认识回你，我找了一个理由，借用了杂志的名义，和你做访问。
我不在乎我的理由有没有用，我只在乎能不能再和你接触。
我渴望你每次的说话，都会让我无言，让我窒息。
越来越了解你，让你的影子隐藏在我心里，开始扎根。
根越扎越深，思念正迅速地成长着，原来思念是有生命的。
占有你的那个人，我不知道是什么人，不知道不代表我不在乎。
不过我只能纯粹的在乎，我知道我什么也不能做，心里的思念却还在成长着。
或许那一刻的你是幸福的，我唯有收起我的感觉，遥望你的幸福。
接下来以后，没有和你断绝联络，却刻意和你保持距离。
那种刻意，已经改变了我的生活，我已经无意再动心了。
那种距离，我真的尝试在接受了，纵使很想游过彼岸，超越这段距离。

后来已经不知道发生什么事了，我徘徊在遥望你的一个人世界了。
好想靠近你，怀念着这一直以来的你。
MSN里你没称自己Choc_Cheese了，你叫自己小果，我还是喜欢称你“爱菲琳”，因为前面有个“爱”字。
每次想要让我见到你的借口，似乎都很没有创意。
每一次都是怂恿其他人去找你，而让自己有机会再见到你。
我对这样的我很失望，但能看到你已经让我不记得失望是什么一回事了。

生日时候和你拍的照片，会永远收在电话。
我不知道你会怎么想，我只满足你会到我的生日来。
那天第一次看到你烫直的头发，我发觉你非常非常漂亮。
每一天都会温习你和我一起拍的照片，已经是我生活里的习惯了。
是我这辈子第一次看到照片会感觉到甜的。　

一直还要把你参与进我给少年的稿里，对这一点点的距离感到贪婪。
至少看到你的名字在我的稿里，会有一丝丝幸福的感觉。
新加坡的找信物游戏，只想把我们的距离再拉近一点点。
只是没想到后来我不知道找不到你的信物，我会是这么不开心的。
甚至宁愿自己没去过新加坡，而不是宁愿没和你玩过这游戏。

在书局里的时候，你说你来找我，心里挣扎了好久。
担心自己说不出话来，担心自己没把衣服穿整齐，担心自己太紧张，担心不能好好看着你，担心你会一直听另一个人的电话。
我只是语无伦次了一整个晚上，不过，我很珍惜那一刻，与你躲过雨的屋檐。
一直都很留意你脸上的表情，担心雨水和我让你不耐烦。
你的一举一动，一静一止，原来会影响到我的呼吸频率的。
买了一把你选择的雨伞，虽然没用到，我绝对不会与第二个人共用这把伞的。
因为是你选的。

后来一次单独和你吃麦记，吃得比你慢。
双眼一直欣赏你的脸，忘了让嘴巴咀嚼口里的食物。
看你和我晚餐还把功课带出来，我知道我的词穷会让你给闷倒。
很希望自己可不可以不要那么的不会说话，很讨厌不擅长说话的自己。
每次去你家找你，总会为自己留下伏笔，让自己多两天还可以过来找你。
找你，似乎已经逐渐成为和呼吸一样重要的事情。

如果我说，我保护你。
让我走进你的世界里，融进你的记忆里。
让我拥有为你付出的权力。
让我好好牵着你，
我爱你。